съвети за мъже
1. Измисли си сполучлив никнейм
Фейсбук името ти трябва да звучи хем загадъчно, хем мъжествено. Не се изхвърляй обаче с гръмки никове като Terminatora или Mr. Millionaire, щото е комплексарско. На всички е ясно, че си с бирено шкембенце и нямаш пари. Жените ценят и чувството за хумор, но ако се кръстиш Кмета на Интернета или Bai Vaniu, ще те помислят за отчаян гаражен пияница, какъвто всъщност си.
2. Сложи си подходяща профилна снимка
Селско е да се снимаш ухилен пред некъв паркиран кайен, при положение че в действителност караш 15-годишна астра. Ако си фитнес-маниак, в никакъв случай не се снимай гол до кръста – педалско е. Снимката, на която сте прегърнати със Спас Делев в “Найт флайт”, също няма да ти донесе дамско одобрение, освен ако внезапно не купят Делев в “Барселона”, което е малко вероятно.
Най-добре е да сложиш неква снимка, на която си със сако и вратовръзка (ходил си на сватби, не може да нямаш такава снимка). Така ще изглежда, че уж си некво юпи, което кърти зловещи кинти от маржа на петролните пазари.
3. Излъжи в информацията за себе си
Тъпо е да си признаеш, че си безработен и че макар да си на 35 години, още живееш при мама и тате. Затова в графа “месторабота” напиши “работи над себе си” или “сам съм си шев”. Ако някой ти направи забележка, че шев не се пише с “в”, ами с “ф”, го напсувай. Ай ше ги еба у грамотните отворковци!
4. Не качвай никви снимки освен профилната
Едно, че изглеждаш зле, а и истинските мъже не обичат да ги снимат.
5. Не качвай снимки на секси жени
Никога не качвай на профила си снимки на Памела Андерсън с коментар “бате, тая ако ми падне, хич нема да я бавим”. Ясно е, че си отчаян чекиджия, ма защо трябва да го научават всички от фейсбука.
6. Пускай хладнокръвни, загадъчни статуси
Статусите в никакъв случай не трябва да отразяват личния ти живот. Недопустимо е да пишеш “Леле, снощи с Жорката как си махнахме главите” или “В момента по Спайса дават нечовешко порно”.
По-добре напиши “Новият “Астън Мартин” не ме впечатли. Верно, стои стабилно на магистралата, но няма тоя комфорт, на който съм свикнал с бентлито”. Или “С приятелката ми се разделихме заради несходство в характерите. Тя смяташе, че не трябва постоянно да купувам скъпи подаръци и да я водя всяка година на море на Малдивите и на ски в Швейцария. А и в секса не си паснахме. Според нея не било нормално всяка нощ да изживява по няколко оргазма”.
7. Нахрани някой известен
Стани последовател на някой популярен човек и пиши под всеки негов статус с жлъч и ярост. Каквото и да напише, винаги коментирай с “tapak”, “malumnik” или “awe skrii sa we sme6nik”. Заплашвай го, че ако продължава да пише такива простотии, ще се отпишеш от страницата му.
Обидите, отправени към известни личности, ще ти дадат жалкото усещане, че едва ли не си им равен. Ясно е, че на живо никога не би се осмелил да им говориш така, а ще се свиваш като мишка, ама общуването по интернет те прави недосегаем. Освен това ще можеш после да разправяш на приятелите си “кой ве, Бербатов ли? Найш колко съм го хранил у фейса? Аз такива кат него ги прая на две стинки, ве”
8. Бъди патриот
На всеки национален празник пускай родолюбиви послания от сорта SABODETE SE BALGARI!!! DA PA3IM KATO U4ITE SI 3EMQTA NA BOTEF I LEFSKI!!!
Непременно отбелязвай всяка измъчена победа на футболните национали с гръмки статуси от сорта “НА КОЛЕНЕ ПРЕД ЛЪВОВЕТЕ!”
Не забравяй, че фейсбук патриотите се радват на особена почит в мрежата.
Иво Сиромахов
Няма коментари:
Публикуване на коментар